云姜淇上

星星不说谎

【原创】风光旖旎

 

——“生命里的阳光连同温暖一齐被人封紧”

——“向死而生,向光生长。”

——人生风光无限好

 

自我记事起,我从未和爸爸妈妈亲近过。

 

我们家一共有两个孩子,我是姐姐封光,还有一个弟弟小我两岁,叫做封顺。弟弟的身体从小就不是很好,感冒发烧是常有的事,爸爸妈妈总抱着他求医问药,什么好东西都给他。

他们会陪他睡觉,拉他的手,却从未亲昵的对我。

一定是弟弟生病太可怜了,爸爸妈妈是为了让他的病好的更快。

我十分同情我的弟弟,因此也没有怨言。

 

1999年4月5号,我刚满七岁,要开始独揽家里所有的家务活了。

这是妈妈早就告诉我的事情,她说女孩子像我这么大早就应该做这些事情了,之所以之前没有让我做是因为我比较贵,我听不懂妈妈讲话的意思,唯独明白这是我的责任。

 

8月18日,爸爸妈妈和爷爷奶奶为弟弟过完了五岁生日,我在他们背后巴巴的看着,弟弟被蜡烛照亮的脸上有最干净的快乐,我很羡慕,因为我从不过生日。

我搓了搓冻僵的手,手背很痒,摸上去一层一层的质感,像是我的小床上干巴的树皮。

我的手没什么知觉,但还是费劲的从我的布口袋里掏出了几颗小桃子,那是我前些天独自去山上采的,奶奶说为弟弟做些事情的姐姐才配做爸爸的女儿,我很怕奶奶,又很喜欢面对着弟弟的奶奶,因为只有面对弟弟时,她苍老的脸上才会有生动的颜色。

我绕到弟弟旁边,双手捧着我不知道擦过多少遍的桃子,想要往弟弟怀里送。

弟弟闪躲,似是不喜,我张了张嘴,一句话没说出来,奶奶瞪眼向我

“还会干什么吃!别扫兴!”

爸爸妈妈没说一句话,只用身体挡住我的视线,爷爷向我皱眉,也没有出声,浑浊的眼里似有不忍。

 

那天晚上我被奶奶罚到门外捡柴火,天很黑,风发出骇人的声音,我顺着小路走,一路上只有我的布鞋沙沙的声音,踩过枯枝,踏过泥土。

那晚没有星星,月亮也和云朵约会。

 

我不明白奶奶为什么对我和弟弟截然不同。

也许是因为我确实太贵了,我总这么想,虽然不懂得这句话的意思。

 

到了快要上学的时候,我愈发频繁的听到爸爸妈妈和奶奶的争吵。

大抵是一些我听不懂的话,苍老的女声说“小丫头片子念什么书,花钱给别人养女儿?”

“要不是当初你不能生,我们家省下多少!”

“扔也扔不掉!看着就烦……”

偶尔一两句,可以听出是爸爸的声音,像是争辩,像是乞求。

 

妈妈不喜欢我,我从小就知道。

一个村子里的小孩儿从小就唱世上只有妈妈好,我也学,邀功似的唱给她听,她只阴着脸,念着我小,露出比哭还难看的笑。

被别的小孩儿欺负,她从来都是押着我给人家跪下道歉,再回家和爸爸告状

爸爸总拿难过又愤恨的眼神看我,不无后悔。

 

这个家里我最喜欢的人,是爷爷。

虽然他什么都没为我说没为我做过,但他看我的眼神我永远不会忘。

他会在我被打骂之后用苍老又坚硬的手掌为我揉去淤血,会在生日那天抚摸我糙黄的头发告诉我,阿光又长大了一岁,希望阿光岁岁平安……他会在我被其他孩子欺负时为我说话,那时他总会瞪着他的小眼睛,站在我旁边跟我一起吵架……

他在家里和我一样害怕奶奶,弯下的腰没能直起过,可他给我的庇护空间已经足够我生长。

他让我明白世故,理解爱与被爱,感受阴暗之外的温暖。

 

后来也不知道怎么了,家里来了一群人查户口,我便成功去了城里上小学。

 

2003年底的时候,一种传染病很厉害,感染了很多人,只是我们待的地方太偏远,所以并没有什么影响,生活照常,唯一有些不同的是我会关注人们的谈论唏嘘,医务工作者的辛苦与抗争。

 

医生好像很伟大。

这是我当时最大的感受。

我也想被那么多人关注和夸奖。

 

微风袭来野草飘摇,依稀几朵蒲公英被吹散,落入河流流向远方,这里扎了根那里四处飘,再贫瘠的土壤,也该得到它的眷顾。

种子发了芽,春天又怎么会忍心不来。

 

我的生活也还是每天很早起床,先做家务,再准备早饭,妈妈要求我的早饭和他们不同,我每天只有一小块干巴的饼。

走几十里山路,背着一个破衣服缝制的书包,我度过了一个又一个年岁。

后来我考上了城里的初中,从此开始住宿。

 

城里的初中有些不一样,当时已经是2005年了,那时候什么都开始发展,班里的同学也会开始攀比。

 

我好像开始受人排挤,没有人愿意和我玩,结合我在家里摸索出来的经验,我选择把自己藏起来,别人要什么样的我,我就给什么样,别人不愿意看见我,我便躲起来。

好在他们只是表面上对我不友好,实质上,我并没有受到很大的伤害。

邻近后来,我回家的次数变少,一罐腌菜可以吃两三个星期,日子还是这么过。

 

中考结束,我的成绩优异,考入了重点高中,跑去了县里上学。许是爸爸妈妈看我的学习不错,“这姑娘留着能挣钱”我听到奶奶对他们这样说,于是他们为我准备了一个废弃的蛇皮袋子,装了一床棉絮,给了我一些生活费。

爷爷偷偷送给我一个新的笔盒,是他用木头打磨出来的,还刻了我的名字在上面,起初我很奇怪他偷偷送给我笔盒的做法,直到我发现了笔盒底部的小夹层

可活动的一小块木板下,是十五块钱和一张小字条。

字条上有着歪歪扭扭却写得认真的小字:

“保佑阿光平安快乐”

我不知道爷爷攒了多久的钱,也不知道他练习了多久这几个字,但我清楚的意识到,我确实是被人疼爱着的。

爷爷给了我一辈子都报答不了的温暖。

 

我的适应能力很强,很快,我便适应了高中生活,只是同学们还是一样的不待见我。

我的模样并不好看,手掌也粗糙,说话声音也不想其他女生那样轻柔好听,但我想,她们插秧砍柴肯定没我厉害。

 

那些日子索然无味,我回家依旧不频繁,和奶奶及弟弟的交流几乎为零,偶尔听爸爸妈妈谈论弟弟的调皮捣蛋惹人头疼,我从不关心,很长时间不回去,我连爷爷都很少联系。

 

2010年,我参加了高考,成为了我们村子第一个走出去的女大学生。

我跑去了广东省上大学,那是我小时候听到过次数最多的城市,也是我向往的城市。

我走的决然,也不知道为什么,没有骨肉亲情面对分离的难过,我走得干净,只带了一个我自己挣钱买的书包。

我回头张望,他们眼里有话,都藏着,我也藏着。

只是对不起爷爷,我假装看不见他眼里的黯淡,走的决然,也没注意到他愈发衰老迟缓的身躯早已佝偻不堪。

 

我是他们用不正当手段买来的孩子,我早就知道了。

是从什么时候开始察觉的呢?也许是一次次的偷听,也许是环境的改变让我不得不去思考和明白现实,也许,是高考填志愿前一晚上站在我所谓爸妈房门前听到的话。

“养她这么多年,总该报答我们”

“亲生父母早就该死了,那场病怕是天意”

“别让她知道了”

“……”

我恨他们,买下我却又这样对待我。

我也恨爷爷,明知错事却不制止。

 

我得去找我的亲生父母。

我攥着仅剩的一点儿零钱,坐在开往市里的大巴车上,额头贴着车窗,一路颠簸,震得人头皮发麻。

 

目的地:广州市

……

姓名:封光

 

我盯着车票发呆,天色暗了,我也到了。

很大的牌匾,很明亮的灯,我所向往的城市向往的学校。

 

这里是我人生的转折点,是我梦想的终点站。

 

我迟到了,慌忙入了学,收拾好东西,和室友打好招呼,最后拿出缝在衣服里的存折准备明天去买个手机。

这是我的新生活。

 

我还是要和他们联系。

我的大学生活依然没有轻松到哪里去,很忙,有些累,却也充实,我打了几份零工,看着这个新时代发展。

我把钱存起来,除了必要的打扮和吃饭,我把生活过得井井有条。

好像一切都在往好的方向发展,我也在筹划着找我的亲生父母。

我相信他们一定活着,并且一直在寻找我。

因此我也忽略了那屈指可数的几通电话里,对爷爷的关心。

 

上天不会让人一帆风顺,只是我没想到会来的这么快。

像很多情窦初开的女孩儿一样,我喜欢上了跟我同专业不同班的男生,巧的是,他也喜欢我。

他很优秀,是学生会的一个部长,主席团预备役,当然在他眼里我也很优秀,因为我是副部长。

刚在一起的时候,他总喜欢逗我夸我,我什么事情都和他说,因为他让我安心给我自信,还陪我一起找我的亲生父母。

他很浪漫,而我恰好是个浪漫主义者,生活中的一切小心机他为我设置,我沉溺其中。

我喜欢他弹吉他为我专注的唱歌,在某个节日送我一束娇艳的玫瑰作为惊喜,为我吟诗为我写诗,陪我聊艺术带我看星空……

他也很可怜,他的家庭他的父母一样是标准中国式父母,我安慰他,用尽一切方式逗他开心。

我向他先告的白,我觉得这就是爱,我爱他,他是我的唯一。

他让我久违的再次感到温暖,阳光不再虚无,他实实在在的充满我身体的每一寸,让我贪婪的索取更多,回报更多。

我不是恋爱脑,但我的内心告诉我,要好好对他。

再到后来,我们经济共享,我打的工更多更累。

我好像无暇再寻找父母。

 

我们闹矛盾了。

每次都是我的错,一件件小事堆砌,我很怕他离开我,很对不起他,很愧疚……

我想对他再好一点儿。

我必须绝对顺从他。

 

他提的要求我都接受了。

我不能失去他。

 

与此同时,我对生活失去了兴趣。

从前很喜欢的事情变得索然无味,对任何事都提不起兴趣,我想封闭自己,想断了和其他人的联系,想放弃生活。

可是我不能没有他。

他那么好,却依旧喜欢这样差劲的我。

我愿意为他去堕胎,去割腕,去做他想要我做的事情。

他是主人,我只是一条狗。

 

大三时,我毅然转了专业,为他放弃了坚持已久将要实现的梦想,因为他说希望我敢于挑战。

我被专业课的老师猥亵了。

我不敢告诉他,可他还是发现了。

他说了分手,我不肯,他说了很多很多关于我们的未来,可现在都将成为泡沫,我感动,也心碎。

生活带给我的惊喜并不止步于此,在一个风和日丽的下午,我接到电话,养父告诉我,爷爷去世了。

像是被人抽了灵魂般,我浑身冰冷,电话那头的嘈杂哭声顺着电流滋滋淌过我的身体,骨子里都战栗。

我以为我很恨他,恨他的没用和放任,我以为我会希望他早点死去。

 

人总是不如愿的。

没有人会疼爱我了。

我清醒的像是活了几辈子的人,放得下全部,也什么都放不下。

 

我习惯性戴上我的面具,应对所有人

在一个人的夜晚,

空洞 躁郁 无力 充斥着我,仿佛要爆炸。


我想要变好,开朗乐观,像从前爷爷跟我说,好死不如赖活着。

可是我好不了。

药太贵了。我买不起了。

副作用太大了,我害怕真的成为一个精神病人。

就这样吧。

 

我是一个失败的人。

没能找到亲生父母

没能为自己抱不平

没能有美好的青春

没能有幸福的生活

没能为自己出口气

没能留住一个人,包括爷爷,包括自己。

 

我罪该万死,我不该活着。

我亲手舍弃了真正的太阳,将真心丢进熔炉,转而亲吻恶魔的双脚,拜于膝下,俯首卑贱。

封光,风光。

我没能风风光光的活,也该做到风风光光的死。

 

真不公平。

我想。

 

2016年4月5日

今天,我准备六点十六分睡觉。

因为生日是在93年的清明节,我从未庆祝过生日。

今年已经23岁啦。

最后为自己过一个生日。

希望下一世,能努力做个平凡的人。

我还是很爱这个世界。

 

我做了一个很长很长的梦

梦里面,爸爸妈妈带我去海洋馆

我没有走丢,没有被人贩子带走

爸爸妈妈没有因为焦心的找我而一夜白头

没有被感染非典

我没有被卖到山区

没有遇到那个男人

没有辜负爷爷的温暖

没有转专业 没有被侵犯

没有因为抑郁症的药导致精神失常

没有因为钱 焦头烂额

 

我实现了我的梦想

我也成为了一个平凡的人。

 

我很爱 很爱 很爱 这个世界。

 

封光,解除。

 

 

 

 

 

 

 

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稍微改了一点内容


【原创】荼发

*

我叫荼发,生在春暖花开,万物复苏的春天。

我有很多兄弟姐妹陪伴我出生,长大……不——应该说是相互陪伴,我们彼此依靠,直到长大。

我们好像确实相亲相爱。


我从未读过书,却也曾听人们说过“虎毒不食子”

之类的话,我想了许久,这大概是说亲密的人不会互相伤害的意思,可我又有些疑惑。

既然这样,我不明白,为什么我的哥哥姐姐和弟弟妹妹都伤害对方呢?

他们争相抢食,拼命生长,不惜以他人的生命为代价来成全自己。

我不和他们争,既是懒惰,也是不忍。


*

我住在最偏远的地方,往下走不远便是一片茂密的丛林,顺着丛林,便可以远远地看到一座高崖,当然,是于我而言。

不平坦的路会徒增我的负担,也许还会因此惹来杀身之祸,更何况——我连走出家门都是一件困难且需要冒风险的事。


我们都没有父母,每个人都是一个人生活,没有人们那样复杂的爱恨情仇,偶尔有几对也会被很快拆散,亦或者是永远消失。


后来我逐渐明白,这大概是寄人篱下的感觉。

小心翼翼,不卑不亢,不可逾越


可我到底还小,还是不懂,为什么水流可以带走那么多同伴,为什么横尸遍野却无人问津,无人哭诉。

我觉得他们麻木冷漠,可我同时也发现

我也一样


我看见他们的家空了,光秃秃的一片,了无生机。

我看见他们渺如虫蚁般死去,无声无息,仿佛不曾存在过。

我看见他们的尸体零散,被人们玩弄取笑,肆意的声音充斥耳旁。

我听到,人们在笑。

他们在笑。


*

我坐在家中无聊的扭着腰来回摇晃,今天的阳光有些刺眼,我又往下坐了坐,稳住心神。

屁股上的白色胎记最近有些发痒,我忍不住去挠,可邻家的阿婆却一脸紧张的探过头来阻止我

“荼发……”

“不要……挠”

她尽力说完。

阿婆已经生活好多好多年了,看起来,比天上的月亮还要早,我对她的话向来深信不疑。

可是这次,我嘴上应着,手还是不受控制般悄悄抓痒。


白色胎记,是每个人出生都有的,但又都不太一样,听阿婆说,胎记重的人长命。我们小孩子大多不在意这些,可老一辈的人总是十分看重,视其如生命,后来我才知道

这就是生命。


*

最近入了秋,天气凉了,我真切感受到了凉意,闻到了果香,可哥哥姐姐们也离开的越来越多。

我很难过,问阿婆这是为什么,阿婆伸手想摸我的头,可很快落了空,她没有回答我,身子晃了晃,闭着眼睛继续坐在家中,嘴唇微动,吐出两个字。

秋风很凉,顺风而来的,是那两个字,我听见了那微弱的两个字

“别怕”


我的白色胎记好像要掉了,我不敢再扣它,换了个方向压着它,好像我的疼痛也被压制住了一样。

我闭着眼,和哥哥姐姐们紧挨着,谁也不用担心挤着谁,我们距离很近,却不逾越。

我做了一个很长很长的梦,梦到了阿婆带我们去玩儿水,大家都很开心,冰冰凉凉的水滑落,这感觉真实的可怕。

我一下子惊醒,水流淌过,我扭头,看到阿婆的家空了,只剩一点点白色印记。

我像疯了一样穿过他们,找寻阿婆,最坏的念头在我脑海里闪现。

我不敢深想,也厌恶想象。

纵使被挤得满身疼痛,我也没能找到阿婆,湍急的水流再次向我涌来,伴着花香一同降落,我们被揉捏,被强迫分开又撞在一起。

长时间的弯腰找寻让我站立不稳,我一倒一倾,白色印记处的瘙痒变成了疼痛,真的很疼,疼到了心肝。

最后一阵水流,我被冲下了森林。

我没能找到阿婆。我知道她在哪。

我死在了充满希望,欢喜怡人的秋天。




——谨此纪念我的头发。

(“发”是四声,荼发fà)



关于关于

关于……

关于青春

关于学习

关于幻想

关于性侵

关于法律

关于拐卖儿童

关于小说

关于言论自由

关于高考

关于人生

关于大学

关于职业

关于中国

关于电影

关于书籍

关于心理

关于做人

关于刘同

关于太宰治

关于余华

关于很多很多


白信封

故事源自:禽秦

 

陈楚霞&丁郑国

 

*

故事发生在20世纪五六十年代,那时候正逢国民经济调整时期,中国人民的生产热情高涨,而国家各地区也都在缓慢发展,因而那时候不论是交通还是通讯都不发达,没有智能手机也没有网络普及,大家都是通过写信和寄明信片来交流。

邮差,便成了一个吃力又讨好的差事。

他们每天从东头跑到西头,收集各种信件,寄给远方儿子的,嘱咐丈夫的,询问生活状况的……各式各样,也因此,邮差每天接触到很多不同的人

 

*

可真正会写信的人不多,甚至说极少,因为当时的文化大革命等一系列受“左倾”思想影响的活动带来的不可磨灭的巨大影响,意识形态领域的批判运动逐渐发展成矛头指向党的领导层,在农村的四清运动严重阻碍了国民文化发展,村里识字读书的人很少很少,一个村子里有几个人上过学就成了稀奇事,而这样的人刚好可以帮助其他不会写字的人写信。

村里人想要和远在他乡的家人交流需要找他们代写家书,而这个莲花村里识字的人,是一个小姑娘

 

*

这姑娘名叫陈楚霞,年纪十八岁,家里条件还算说的过去,起码跟同村的人相比要好得多,她爹妈送她上了学堂,读书到初中便回来帮家里忙,因为学了些文化知识,就在镇上做工。陈楚霞长得清秀,称得上面容姣好唇红齿白,尤其是笑起来眼眯着像是藏了星星般发亮,牙齿齐整露出来看着喜人。村儿里的老人都认得她,都夸陈家的小女儿长相端正,字写的也很漂亮,以后一定能成为一个城里人。

于是陈楚霞一在镇上做工回来,很多村儿里等的焦急的老头老太太就来找她帮忙写信,写完了信就顺带帮他们寄出去,这时便要依靠邮差寄信了,邮差通常会骑个自行车四处奔波,大而简单的自行车后边儿放着个深绿色的小包,装着村里人们的家书。

 

*

方圆十里八村来回跑的,就只有这一个邮差,二十一岁,名叫丁郑国,家里没什么亲人,人却积极向上,是个很利索的小伙儿。

他经常因为信件和陈楚霞见面,本着年纪相近,又是在当时特殊时期,两人都不是健谈的人,但时间久了也就慢慢熟悉。刚开始只是害羞的说两句话,谈论今天的天气,今天的信件……十里八村好玩的事儿丁郑国知道的都会讲给陈楚霞听,他喜欢看她笑起来的样子,她笑,他便也笑。

再后来,一天一天一年一年过去,文化大革命还没有彻底结束,冬天到夏天,白天到傍晚,他们谈话的时间越来越长,话题越来越多,聊的投机,两人都深觉愉悦和有趣,谁也不舍得离开。

 

*

长时间的和一个人聊天总会产生些感情。陈楚霞一如既往的替人写信送信,丁郑国也一直从他手中取信和她聊天儿。

信件,只是他们见面的一个契机。

后来,他们相爱了。

 

*

时间久了慢慢地陈楚霞的家人察觉到了不对劲,因为家里的条件不错,他们一直想把陈楚霞嫁到镇子上有钱的人家过上好日子,而不是仅仅止步于一个在他们看来没有出息的小邮差。

于是他们发现两人的恋爱关系后,陈楚霞的爹妈十分生气,当爹的为了断了女儿的心思将陈楚霞关在家里,不让两人继续见面。

当时社会的棒打鸳鸯并没能失败,陈楚霞终究无法和丁郑国走到一起。

父母之命媒妁之言,分量极重,父母不同意这门亲事便是不可能。私奔,也是不切实际无法实现的幻想,就这样,两人很久再也没见过面,寄信都是陈楚霞爹妈亲自找人去送。

 

*

又过了几年,陈楚霞的年纪到了,总该成婚。

两年之后,家里为她谈了门好亲事,镇上的卖粮食的老李家的大儿子李绍保大她三岁,是个老实人,男未婚女未嫁,又可谓是门当户对,两家长辈当即便拍了板子,李家上门提亲,聘礼丰厚,陈家父母笑的合不拢嘴。

最后决定择日成婚,和和美美。

 

*

结婚前一晚上,陈楚霞偷偷跑出家门,这个时候村子里已经有了邮箱,这就意味着丁郑国不用再到处收信了,她走到自家楼下的邮箱前,把一个白色的信封投进了信箱,掉了两滴眼泪,很快便离开了,四周静悄悄,只有深了颜色的两块泥土证明她来过。

 

*

结婚的那个晚上,丁郑国来了陈楚霞家的楼下,她已经出嫁了,门口地上都是红色的炮仗,喜庆的颜色像根针扎着丁郑国的心。

满地的红纸让他咽下心中的苦涩,他还需要工作。他打开邮箱,那个白信封掉了出来,他弯腰拾起,那信封白的晃眼。

上面什么都没有,没有有票也没有印章,雪白的一片尽显着信的主人的有意而为,这样的信封通常是寄不出去的,丁郑国猜到这可能是陈楚霞留给他的信,里面可能有她想对他说的话。

他拆开,慢慢的看完了信。眼泪也顺势掉了下来。

他叹了一声气。

嘴里说了句话,没人听得清。

他又叹了一口气,声音清晰又郁闷的传来。

他说:“你怎么不投票呢……”

 

*

你怎么不投票呢

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详情请点击禽秦主页置顶链接,

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黄粱一梦【高潮】

但她越来越过分

原来她早就知道禽秦是秦许意

她不知道从哪里买来的许意的信息

她的家,她的手机号码,她的宿舍号

她的一举一动

 

起先,她只是窥探

后来,在我出现之后

在我和许意在一起之后

她渐渐失了真

在我看不到的地方和许意制造偶遇

产生肢体接触

 

也许是她那张看起来人畜无害的脸

令人很难拒绝

许意也因为她是个自己的读者而没有太在意

 

可她是个偏执人格的阳光型抑郁症患者

是从我认识她的第二年开始

其实我早就有觉察

只不过我不知道如何去开解,况且我对她也有隔阂

尽管很多次看到她手臂上的划伤

像是刀具锐利划过,没有感情

那时候,应该是因为学习成绩

她的成绩中游偏下,不算太好,父母对她要求期望颇高,也是为了和她爷爷置气

因为她是个女孩儿

 

传统思想观念太过固执,重男轻女的倾向在老一辈人心里根深蒂固

人们可以砍掉一棵百年老树

可人们无法摧毁地系连根拔起

她的原生家庭给她的影响太深

为了能喘过一口气,她只能生病

为了让自己好受点

她把许意看成了生命中的绿洲

一个可以依靠的人

一个,最好为她所有,为她控制的真实傀儡

她不爱她,却还渴求被爱

 

她看着我和许意在一起,发狂,恼怒

她开始更为严重的自残

邱青是聪明的,她懂得如何掌握要害

她在许意面前伪装的很好

她给许意洗脑

可她忘了,许意是法学生

一个未来法官

怎么可能听她区区之言

于是她不甘,她愤恨,她不回头

 

她险些害了许意,我最亲爱的人

 

又一次看见她,她跟踪我们

许意最先看见她,当时我们正在吃饭,她离我们大概有两桌远

我没了心情,正好也不是很饿,问了许意,决定回家

 

她去开车,我在门口等她

天已经黑了,玻璃门上映着我的倒影

刚刚的位子离开不久,服务员还未来得及清理

我盯着座位出神

直到——

邱青坐在了许意坐过的位子上

她像个圣徒一样虔诚的凝视着桌上,许艺用过的餐具,目光深沉,像要把什么吸进去

我起了鸡皮疙瘩

她要干什么

 

接着,我看到她的嘴唇贴近杯子

伸出粉红舌头舔舐杯沿,许意喝过的地方

杯子上印满了她的口红印

一片红色,触目惊心

 

“沅沅”

许意开了车窗喊我,她应该看到了

也看到了,我伸进包里的手

包里有手术刀

我们一路无言

什么开始悄悄发芽,总不可能是——

我心里的疙瘩

 

好比是青春期女生长痘

有的人经历突然而又猛烈的痘痘

而有的人几天涨一颗,几天涨一颗

很慢,感觉却来得猛烈,也极疼

你会疼,想要除掉这个痘

时时刻刻的疼痛都在提醒你

因为里面的污秽太过肮脏,令人恶心

 

也许是看出了我的不满与克制,许意看向我

平和又充满无奈

她安慰着我,告诉我,无伤大雅

可是装睡的人永远不会被叫醒

何况我也不愿意被叫醒

“如果他不存在了,我们是不是就有安稳日子过了?”

我定定的看着方向盘,眼神空洞的呢喃

她手抖了一下

我们向前坠

她侧头盯着我看

“你想什么呢,我不就是想想?实在太烦了啊姐姐”

她不说话,侧过身来要抱我

我倾身过去

我们安静的拥抱了好一会儿

我被硌的厉害,小腹被手刹抵着

几辆车飞过,晚风吹在脸上并不算太冷

我却希望时间定格

外星人将地球压缩成二维空间

不变老,不烦恼

也不会有遗憾

 

之后的很长一段时间

我都没有再见过邱青

她像是人间蒸发了一样

不过这样也好

我和许意也生活得悠闲快乐

可是我们都把事情想的太简单了

 

一月份,她出现在我的宿舍楼下

在我准备打电话告诉许意要回家时

她好像没什么变化

穿了一件小格子裙套装,戴了一顶同款小帽子

遮住了大部分的脸

除去她冻得发紫的嘴唇

双马尾也没法让她青春活力

 

我当做没看见她一般径直走过去

她一直在盯着我

追着跑过来,站定在我面前

 

“我们,聊一聊吧”

她的声音哑的厉害

 

我迟疑了一下,点头

终究要解决的

 

我们坐在校门口的星巴克里

她点了两杯浓咖啡

很苦

她从来都不喜欢这种

 

暖气开的很足,我解开棉袄外套

打底衫外面是那条刻有许意和我名字的项链

她直勾勾的盯着

 

“你到底要和我聊什么”

我直接开门见山,许意还在等我

 

“我喜欢她”

“很早之前,应该比你还要早”

“我是她的第一个粉丝”

“我见证了她的成长,创作和巅峰”

“我真的特别爱她”

“我陪她的时间比你还要久”

“沅沅,你和她分开行不行,你把她给我”

“沅沅,求求你,你找别人不行吗,我只有她啊……”

……

她说了好多好多

多到我觉得这辈子,她都不会再说出这么多话

我觉得她可悲又可怜

 

慢慢,我还是开了口

“第一个粉丝没什么大不了”

“这没什么关系”

“另说,凭我们这么多年同学”

“我觉得你没理由让我放弃,你一直看着”

“我们在一起”

“其次,我认为你现在的精神不是很正常”

“你已经对我和许意的生活造成了影响,如果你还选择继续的话”

“我不会顾及情面,而去报警”

“许意是善良的人,我不是”

我扔下最后一句话,准备起身离开

她还坐在那儿,手已经不停地抠自己的锁骨和后脖子

她白皙的手指上染了鲜红

 

她还在自残

我刚想再说点什么,她就已经端起未冷却的咖啡泼向我的右手

我读的是临床医学

没能躲过,她速度实在太快,我的手瞬间红了一片,火辣辣的疼

她又从包里掏出剪刀

我看到了,拿包砸她,她痛叫,剪刀划破了我的手

点单小哥循声赶过来,按住了她,剪刀应声落地

 

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我忘了我还有个小高潮

一块儿发了吧

 

黄粱一梦【秦许意结局】

秦许意确实成为了一名法官

秉持公道,受人们爱戴

她已经四十五岁,又是一个十三年过去

 

她一直一个人

她在南郊租了间小屋,每周末回华悦湾住,布局还是那个布局,什么都没变

 

秦许意掏出钥匙,小猪挂件已经有些掉色了,那是她和崔沅一起去游乐场套圈套到的,是情侣款,她的是粉色,只不过掉了色的小猪已然变成了锈色

 

开门,进屋,换鞋

视野很开阔,只不过有些太过冷清,秦许意走到阳台上,往下望了望,楼下人家晒的被子挡住了她的视线

她伸出手,在阳光下,依旧冰凉

感觉不到暖和诶,被子还能热乎吗

她默默地想

 

回到客厅,简单收拾了一下东西便准备回房间睡觉

前几天的案子审理是在太过繁琐,底下的学生经验又不足,被告和原告及双方律师各有说辞,案件扑朔迷离,又涉及到了大人物,不得不谨慎

 

她有些累了

今天是星期四,她来这里,不如说是寻求一份安适

很多年没有邂逅过的,崔沅曾经带给她的安适

 

休息了一会儿后,秦许意下楼准备去小区对面新开的超市买点蔬菜

红绿灯刚刚跳转,她静静地等候

 

当初买房的时候有考虑过地段,那时她们有想过做试管婴儿或者领养一个小孩儿,所以买了个学区房,旁边儿就是一所重点高中

 

正巧下午放学,一波一波的学生涌出校门

喧闹,嘈杂,充满生机

秦许意远远看着,高中生,最小都十五岁了吧

十五岁

十五岁的崔沅,是不是也是这样

秦许意入了神,有个穿着校服的小姑娘捅捅她的胳膊,示意她已经可以过马路了

 

秦许意回头,眼神定格在她的脸上

崔沅

她好像看到了崔沅的影子

以前崔沅总喜欢在她发呆时捅她的胳膊搂她的肩膀

她盯着那个小姑娘看

 

后面小姑娘的妈妈瞪她

秦许意回过神来,迅速收了视线

走远,她拍了拍脑袋

四十几岁的人了,还总是幻想

 

回到家,收拾东西

秦许意买了条海鱼

 

竟然买了条海鱼,崔沅最喜欢吃海鱼,每周日都要让秦许意去买一条回来,可秦许意总嫌那鱼太腥,从不吃海鱼

“我真是……”

秦许意低垂着头,发丝已经被岁月染了些粽,尾捎有微微白色

 

真的忘不了

看到路边上走着的青春靓丽小姑娘会想起她

看到有关崔沅的字眼会想起她

看到十五岁的小姑娘会想象当时喜欢上自己的十五岁的她

看到什么都会想起她

怎么可能忘记她

 

秦许意只能让秦许意这个人活着

如崔沅所希望的那样

好好活着

 

————————————————————————

没结束我要鸽

还有崔沅和秦许意的父母

他们都会知道

都不好搞

毁的是三个家庭

 

黄粱一梦【信件】

死刑在一周内执行

秦许意一直不敢回家,那个她们一起生活了几年的小家

那个处处充斥着崔沅气息的房子

 

三个月后,她回到华悦湾

——她们的家

总要回去收拾,总要面对

 

进家门,还是老样子,可现在看来,扑面而来的气味,鞋架上缺失的位置,洗浴间缺失的毛巾和很多很多琐碎看起来格外扎眼,像是在提醒着秦许意什么

崔沅已经离开了

并且,永远不会回来了

她什么念想都没有给秦许意留下

包括自己

 

秦许意去了卧室收拾衣服,没有多少要带,房子她并不打算卖掉,这是她们最后的回忆,她不能扔掉

转到书桌,那本《围城》还规整的放在书桌一角,已经有了灰,她翻开,书页停留在夹着书签的那一面,是她们一起看到的地方

 

有一张纸夹在中间

折了三折,是崔沅的习惯

 

秦许意手有些抖,展开那张纸

 

是崔沅写给她的,最后一封信

 

“写给许意:

看见这封信时,你一定在整理房间,你是喜欢一切规整有序的事物

大概,我的出现,是你人生中意想不到的无厘头

不过也说不准呢,说不定我的案例还能让你讲给你的学生听,这样,也算是我的一点补偿

现在已经很少有人写信啦,不过我没有手机,也不能给你发讯息,况且这复杂的交织,也并非我可以用键盘敲出来的

我们已经,好几个月没有见面了,我有点想你,好吧,不是有点,我非常,非常,非常地想你

我回想几年前,几个月前,所有的一切,包括我的

罪过

我承认是罪过,但我并不后悔

可能,因为我也是个变态吧

人们说医者仁心,其实不然,医生这个职业,在我看来就该代表着铁石心肠

见惯了生死,如何保证仁心永恒?

我做不到

邱青的身上被检查出235处刀伤,最为严重致命伤在后颈,刀直直刺入,只微微倾了倾,向着头颅

我供认不伟,确实是我的手术刀

但那不是我做的,我说了谎

我学医五年,似平对医人害人就该了如指掌

所以在警方的描述下,你的目光里逐渐是信从

也许是我看错了,不过这些都已经过去了,也都不必再提

我不会告诉你那四个小时内发生了什么,也希望你不要询问警方

哦,我忘了,你会来听审的啊

我握着她的手,用刀子在她胸口画了颗心,然后,轻轻刺了进去

我找准了那个最脆弱的位置

那个我曾无数次和你抱怨过,绘画过的位置

我终于找准了。

刀片晃着我的眼睛,我从未想要过刀尖舔血的日子,所以我换了身干净的衣服,买了一束你最爱的满天星

我跑了好几个花店,终于买齐了花色呢

你一定会喜欢,宝贝

满天星,gypsophila,花语是思念,梦境,清纯

你还记得我以前总喜欢吻你鼻梁吗?我告诉过你的,那是“希望再见你”的意思,你还总嘲笑我

我还想亲一亲你的鼻梁,但是一我不能再见你

杀人的时候,我就再没想过回头,我知道以后会再也见不到你了,也清楚等待我的是什么样的审判

可是我想给你一个安宁,怎样都好

我这一辈子,没爱过谁,没相信过谁,碌碌无为宛如傀儡

你是我唯一的念想与希望

你能明白吗?在我的胸腔里那颗跳动的鲜活心脏,权当是为了你而活

没什么大不了的,多安慰人的话也不用我说,我们的专业都够现实,人们总要面对现实

好像说了很多,但我还是有好多好多话想一一告诉你,在此刻

我不知道人是不是都怕死,我不怕死,我怕你忘了我

可是,许意姐,这是我最后一次减你

我最喜欢的一句话是出自《云边有个小卖部》的“我爱你,你要记得我。”

我才不会对你说这句话呢

我不会害怕了

我也许会去找邱青呢,她确实太痛苦了,也许我们还会打起来,也许,我们都在黄泉路上喝了孟汤,成为好朋友了呢

没关系,许意,就算喝了孟婆汤,我还是会一直记得你

你要好好生话,努力工作,以后成为一个受人景仰的好法宫

你就应该是光芒万丈的人

别为我难过,也别再怪我

我本不该信这些玄学,但抛却其它,这也算是……我最后一点幻想

时间快到了哦,我要睡觉啦,明天一定会收拾的干干净净去见你!

最后一句话,你得记着

我爱你,你要忘记我

                                              最最爱你的 崔沅

                                                  2033.11.30”

 

信,大概如下

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忘不了了

秦许意想

可是也回不去了

那就姑且这样吧

下次见到她,一定不会放她走了

 

崔沅的最后一篇日记

2032.11.30

这是我们认识的第十三个年头

我梦见,我们结婚了

我还梦见,小区门口那棵古树终于开了花

小小的,在高高的枝丫上,像满天星

好想采下来送给许意哦

 

不过是黄粱一梦

 

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黄粱一梦:是一个成语,意思是比喻虚幻不能实现的梦想,后喻荣华富贵如梦一般,短促而虚幻;美好之事物,亦不过顷刻而已,转眼成空;或喻梦寐以求之欲望落空,常用此语。


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字丑将就

黄粱一梦【结局】

一切都结束了

我从被告席中站起来,两个人押着我

 

我到底抬起了眼,回头看向秦许意

那个偶然闯入我的生活并占据

了我的余下的人生的人

坐在旁听席里,我一眼就找到了她

低马尾,带有红格领花的黑色衬衫,以及——

不知道看了我多久的一双如初

却又不同的眼睛

 

那里面是痛苦吗

还是遗憾或悲悯

我不清楚

我迅速冲她笑了笑,低了头,

掩了微微酸涩

 

最后一次了,我在心里默念

姐姐,我爱你

下辈子,我们还是不要相遇了

遇见我,是你人生中最大的不

遇见你,却是我不幸人生中的

万幸

我爱你,你要忘记我。

 

我从梦里惊醒,然后归于平静

 

我收拾好了自己

我对着那扇黑漆漆的门回想

所有的回忆倒带结束

我在心里默默地说

我就要去见你了哦

最后一次见面

我们就不要说再见。

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打了一小段结局

黄粱一梦【大概】

本来的打算是写一个崔沅篇,秦许意篇,邱青篇,三个人的性格迥异,三个人的视角看待同一件事情也不一样,每个人的想法都不同,然后还有一篇结局,一篇信件,还有几个很甜的小番外(女生和女生真的特别甜),最后是一个轮回,他们相遇,但是不在一起

然后写了个崔沅设定

崔沅

崔沅是一个内向不自知,敏感的女孩儿,她并不完美,有小脾气,也没有生来就让人羡慕的皮囊,当然,仅在她成年之前,但过去的十八年已经够她自卑

她总是不自信,对自己的一切,但她又渴望着更好的自己

她年少时做过许多蠢事,想来自己都没眼看,可她确实再努力变好,她有一对爱她的父母,只不过母亲的爱受了文化的限制,也导致了她奇怪的性格和思想形成

她像是乖乖女,只不过背后,依旧乖张

她用假象让父母对她爱护有加,骨子里她越来越孤勇

想要什么都试一试,想要什么都顺遂心意

那时她心中的一个美好世界,只存在于理想境界

她一直对世界持排斥的悲观态度,她不相信陌生人的善良,甚至是她的父母

所以,秦许意对于她来说是来自这个世界的温暖

她的敏感,无安全感,恐惧都被秦许意一一安抚

她开始相信永远,相信未来

她从麻木的封闭到积极的接受和给予

她本来可以好好生活

人生圆满,不过如此

她是个很善良的人,眼眶浅,容易感动

她也曾有过很伟大的梦想,做个有用的人,一生赤诚

可她冲动了,也不全是,她很冷静

在刀尖插进心脏的那一刻,她冷静的可怕

她敢作敢当,敢爱敢恨

就像当初和秦许意在一起

先是单方面的暗恋,小心翼翼藏着掖着,捧着一腔热烈爱意不敢言说

因为小事开心好久,从未想过放弃或者觉得不对等

再后来,她又是敏锐而主动的

在察觉了关系,秦许意对她的态度变化后,她谨慎试探,一步步地,不慌不忙,最后聊表心意,紧张无悔

好在结果尽如她意

她的坚持得到了回报

她理智的做了抉择,并且,绝不后悔

她不能算是个恶人,作恶的是命运,是邱青的原生家庭,是无知的她们

这本就是一场无关对错的悲剧

崔沅和秦许意,也许,下辈子会幸福

我们都没有资格去评判

世俗,原生家庭,社会看法

下辈子会发生点儿什么,我们谁也不知道

所以——

让她们去爱吧,崔沅,和秦许意

后续

  • 怎么在一起的

秦许意后来偶然知道了崔沅的另一面,有点心疼同时也因为她的坚持打动,正因为崔沅敏感所以才能很好的感知到秦许意的情绪变化,所以共情能力比较强,后面还有挺多事情一直积淀,可能以后我还会写,感情水到渠成,日子和和美美

  • 为什么杀人

邱青,原生家庭影响,爷爷奶奶重男轻女,很平常,母亲因为生她险些去世,后来不能再生育,她的父亲特别特别特别爱她的母亲,顺带着因为老一辈给的压力,家里亲戚的说道,邱青的成绩之类各种问题叠加,她是阳光型抑郁+自残+偏执,秦许意对她来说是一种依靠,一种安全感的来源,包括在学校也没有人愿意理睬她,所以,秦许意对她来说更像一个树洞,在她来看,是她的所有物,不能被人侵犯

而崔沅也是,她的性格也有一点点问题,后来平安夜时她和邱青在一个房间,是邱青住的房间,邱青也是同性恋,她喜欢秦许意比崔沅还要早,但她一直藏着掖着不说,她一边害怕崔沅真的和秦许意在一起,一边硬着头皮只能当一个助攻,后来他们真的在一起了,她再也掩饰不住,而崔沅也察觉到,然后就是决裂,后来一直到大学毕业,她和崔沅都学医,读到第七年,她们三个正式认识了七年,从那时候起她从以前的小骚扰变成了跟踪,偷拍等等,像个私生饭,甚至比私生饭还要过分,因为崔沅和秦许意准备买房子住在一起,再后来大有愈演愈烈的趋势,她越来越过分,做的事情越来越出格,报警无果加强防范也无果,对于崔沅来说,最后一根稻草,是邱青对秦许意下了手

她想给秦许意注射毒品,用毒品控制她

她的精神已经不正常,能弄到毒品也是费尽周折,秦许意和崔沅每天回家都会通知对方,所以那天秦许意迟迟没有发信息,崔沅就在最后一秒赶到,砸了门,才没让秦许意被毁掉

再后来,再报警,摇摇晃晃到了第十二年

为了给秦许意一个安宁,崔沅决定去见邱青

邱青精神失常,一边发疯一边自残,嘴里说着不知廉耻和下贱的话,戳着崔沅的痛点,踩她的底线——秦许意

崔沅脑子的一根弦断了,她不用再忍受了

秦许意也不用了

她们不用再小心翼翼过不安宁了

崔沅杀了邱青

  • 关于庭审

法官是秦许意的大学同学,秦许意去旁听

死刑,注射

家属可以领回自行火化

  • 关于标题

本来是想以崔沅视角写,回忆这些事情最后梦醒了,要去庭审了,刚开头的结婚是假的,是梦,后面发生的事是真的,是她的回忆,听说人死之前都会回忆一遍过往,而和秦许意结婚,大概是她的黄粱一梦

在现实中也不可能,怎么来说这都是黄粱一梦,根本不可能存在

  • 一些其他的

  • 生日

秦许意2000.11.30

崔沅2005.6.1~2033.11.30

邱青2004.4.5~2032.12.25

  • 崔沅有个弟弟叫崔浔,古灵精怪活泼可爱

  • 秦许意终究是崔沅人生中的爱而不得

  • 关于秦许意

    也写了人物分析,但是感觉还不是很到位,就先不发,还有,她是0,看得出来吧

    —————————————————————————

    后面就别带入人了吧

    好像跑偏了

    很烂的故事。

    很烂的脑洞。

    下次吃点甜的



黄粱一梦【2】

最终还是许意姐睡飘窗,我睡床

 

我端正仰躺着,眼睛睁得很大盯着天花板

我想看看她

 

她在飘窗上垫了一个被褥,整个人都缩在被子里

背对着我

 

我像做贼一样轻轻翻身

目光黏在她身上

有些出神

 

“你睡不着吗”

她后背像是长了眼睛,也许是黑夜中人的第六感

 

“啊,没,没有啊”

我有些慌张,我试图掩盖

“我在看月亮呢”

我指了指外面漆黑一片,窗帘的珠子嗒嗒的响

 

……

哪里有月亮

她没有戳穿我,裹着被子坐起来

飘窗不算太窄,她刚好窗在床沿上

专注的盯着我

 

还是盯着我

 

我们对视了好久

 

“你……”

“我……”

我们同时张口,很巧合地,也同时闭嘴

 

我冲她摆了个手势,示意她先说

没有再退让,她裹紧了被子,眯起双眼

轻灵的声音飘过来

“我很好奇”

“你是怎么认出我的”

“包括,我们的第一次偶遇”

 

我已经适应了黑夜,却还是有轻微的夜盲症

我能感觉到她的注视,似乎只是充满了好奇

我想好了早就已经烂熟于心的措辞

 

“姐姐不是发过照片吗”

“嘿嘿我用P图软件合成了一下大概就可以知道啦”

“是不是很聪明!!”

“而且姐姐美得独一无二!”

我装作轻松活泼的样子,用轻快的语调背出来

我不知道她能不能看见我被子里湿冷的手

和手背上的小月牙

 

“哦,是这样”

“你可真行”

她笑起来,我也跟着笑

 

我的话,没有再说,她似乎已经忘了

我想说的是,姐姐,我可太喜欢你了

 

剩下的,我已经记不太清

我不记得自己是如何睡着的

只记得天未明时醒来

看到的,许意的睡颜

美好又纯净

 

我慢慢下床,像个小偷一样踮着脚靠近她

她皮肤可真好

我在心里嘀咕

窗户透出来的光足以让我看清她

 

从眼睛,滑过高挺的鼻梁,一直到嘴唇

怎么长的

这样子一定很适合接吻吧

 

我有点想亲她

她有男朋友吗

我突然想起来

好像听她提过一次,她的前一任询问能不能亲她

那,除此之外呢

 

不能想

想了会发疯

她和我不一样

她明艳美好

值得世间一切美好的人和事物

我总不能自私到拉她一起下坠无尽深渊

 

最终的最终,我也只是在她的鼻梁上轻轻落下一个吻

我曾在贴吧上看到过,吻唇是爱恋,吻耳朵是轻佻玩弄,而吻鼻子,是希望再见你

 

我也想勇敢且坚定的给你爱恋

可是我更害怕

与其这样,倒不如

过了今天,希望每一个明天都能再见你

 

经过了昨天晚上,我们的关系好像又近了一点

不过,我好像忘记了和邱青吵架的事情了

!对啊,邱青!

我四处张望着找我的手机,无助的目光投向许艺

她也不知道我的手机在哪

“拨我微信电话试试”

“哦对,我来拨”

很快,铃声在飘窗上响起,震得瓷砖嗡嗡

许意姐先我一步,拿了手机递给我

页面还没有变,我给她的备注是

“what”

 

w,h,a,t

我,好,爱,她

 

她看到了

“what?”

她问我

“你这啥意思”

 

“哦哦,这我随便打的”

“反正我自己知道是谁嘛”

我干笑,不知道如何更好的伪装

好在,她也没有再问

 

如果她上网查一下她就能发现我拙劣的谎言

觉察出不对劲的端倪

她没有

我松了一口气,又有些失落

 

我不知道还要瞒多久

 

我也没想到会来的这么快

 

掰掰手指细算,我们已经认识了两年

两年……我坐在“加班club”里发呆

灯光交错照映,手里的玻璃杯折射出液体的多彩

我只喝一杯鸡尾酒,是渴求

 

邱青在我身边,只点了一杯果汁

她现在不一样了

她浑身散发着成熟女性的魅力

丝毫不见当年软糯胆小的软妹气质

她今天穿了一件露肩小黑裙,卷发蓬松垂在胸前

再往下,细长的高跟鞋崩的脚背近乎笔直

踝骨白皙透明

 

不过,许意比她更好看

我迷蒙得看着她

我的酒量很差,现在已然有些不清醒

感知到我的视线

邱青回过头来,也看着我

 

我们对视了多久,我真的不记得

因为我下一刻便栽倒在了台子上

我恍惚间看到邱青看我的眼神

像是哀怨,淬了毒

 

我的酒量实在很差

而现在,又好巧不巧得遇见了许意姐

 

她们正要出校去吃饭

刚好我们回去,邱青拖着我走未免费劲,许意姐就提出帮她

 

我从邱青的胳膊中解脱,附上了她

 

是不一样的的感觉,她的身上没有像邱青喷的那样的香水味,只有淡淡的洗衣粉的香味混杂一点百合花香

很好闻,我有些贪婪的呼吸,想要记住她身上的气味

以后说不定就再也闻不到了

 

没曾想,我们竟然还有以后

 

我从未喝醉过,但真正醉了,我又感到从所未有的清醒

我努力睁大眼睛看着她,她的脸在路灯的映射下模糊不清,看也看不真切

可我就是想要记住她

我朝她身上栽去

嘴里最后嘟哝了一句,不知道她有没有听见

“我……我好喜欢你”

 

我又一次在她的床上醒来,阳光太过刺眼,我的眼睛有些胀痛

她没有换被子,还是带着清香,也许还混杂着阳光的气味

 

我有些恍惚,下床第一件事便是找我的手机,正巧秦许意推门进来,我们的目光撞了个正着

 

有些尴尬……我没有立刻察觉

 

因为我的下身只穿了一条短裤,堪堪被上衣遮住

跟没穿衣服的感觉一样

 

我迅速跑上了床,盖好被子坐正,没有注意到风有没有带起衣摆,也没有注意到她眼里一闪而过的无奈

 

她来喊我起床吃早饭

 

我有意忘记早上的事儿,因为我会觉得难为情会有不一样的感情是因为我喜欢她,而她没有

我不能让她察觉到

 

可是,昨晚的那句话,她到底有没有听到,我有些害怕

这样一个我,藏了这样心思的一个我,如果被她知道,会是什么后果

会不会,再也见不到了


我不想,我不能让她知道

 

后来的很久,我都有意避开她,或是让邱青见到她时装作不经意提起我和哪个男生之间的小九九,提起我总把喜欢挂在嘴上

 

我只有这样

只要还能够见到她,保持这样的关系,就可以了

那么脏的地方,我不想让她沾染

 

可我到底还是高估了自己

 

在元旦晚会时,我又一次看见了她

她在和她的朋友们说笑,灿烂明媚像个坠入凡间的天使

她从来都没有这样对我,她总是对我很客气

我确实嫉妒

 

邱青也看到了,我们并排站着,也因此,我没有看到她的手指渐渐沾了血迹

 

我又一次喝了酒,在寝室里烂醉如泥

邱青从不喝酒,她不说缘由我便也不问

她替我拿来了手机,划开锁屏,我瞪大眼睛找了一会,是她的微信

我在打字页面徘徊,她却先来了信息

“有什么事吗”

可真有礼貌

我有些生气,也有些难过

“?”

我装傻,脑子没转过来为什么她这样问我

“我在晚会上看到你了,本来想和你打招呼的”

“不过你走掉了,刚好又看到你的界面是正在输入中”

她解释给我听

 

我发了条语音过去

我告诉她,我喜欢她

 

她很久没有回

我盯着手机,突然惊醒

反应过来自己到底做了什么

 

“当事人现在就是后悔,非常非常后悔”

第二天早上酒醒,头昏脑涨,我坐在转椅上捧着咖啡发愣

邱青在旁边安慰我

没关系的

 

真的,没关系么……

 

我害怕我们的关系就此结束

可是说出来,好像如释重负

 

再后来我们终究要见面

我始终不敢抬头看她的眼睛

可是有什么不敢的呢

喜欢她又不犯法

我突然抬头

刚好对上她含着笑的眼睛

我晃了神

 

“你喜欢,同性?”

她带着几分好奇的问我

我点点头,“是的,喜欢你”

她并没有我想象出来的惊慌,厌恶

甚至是排斥

我有些欣慰

带着点希望

尽管渺茫

 

她又把眼睛眯起来,只笑不说话

“我可知道你的小秘密了”

“不过我可是直女哦”

这和我预想的相差甚远,不过,还好,我们还能再见面

这对我来说,不再是奢侈,就已经足够我开心好久


——————————————————————————

先不写了

大概剧情后面会说一下

很假

以后再写个更好的